Kiitos kaikille.
Paljon kiitoksia.
Hitto vie.
Ystäväni tuli raskaaksi Tinder-treffeillä.
Kyllä, juuri niin.
Kuka tulee raskaaksi Tinder-treffeillä?
Se on tulevaisuutta.
Muistatteko, kun mietitte lapsina tulevaisuutta?
Miltä se näyttäisi.
Olitte väärässä.
Me kaikki olimme.
Luulin, että se näyttäisi Star Trekiltä.
Ei avaruusmatkailua, mutta kaikkea muuta.
Kaikki olisi siistiä, ihmiset olisivat fiksuja ja tyylikkäitä.
Ei.
Miksi? Koska valkoinen roskaväkikin siirtyy tulevaisuuteen.
Ja he tulevat raskaaksi puhelinsovelluksista.
Kuka tulee raskaaksi Tinder-treffeillä?
Kuka nyt ylipäätään hankkiutuu raskaaksi?
Riittää. Tuo ei ole omaperäistä.
Lapset ovat roskaa.
Jos sinulla on lapsi, tarkoitan häntäkin.
He kaikki ovat roskaa. Tiedätte sen. Olette nähneet heidät pahimmillaan.
Oletteko nähneet, kun lapsi yrittää juoda vettä hengästyneenä?
Hän ei pysty siihen.
Seuratkaa ensi kerralla, kun lapsi epäonnistuu.
Hän tekee näin:
"Olet 15-vuotias.
Sisään hengitetään nenän kautta, idiootti."
He ovat bipolaarisia ja kiljuvat turhan takia.
Lensin Tampaan noin kuukausi sitten.
Ajattelin nukkua koko matkan.
Sitten eteeni istahti 2-vuotias. "Voi perkele."
Se ei ilahduta ketään.
Reaktio 2-vuotiaan näkemiseen on aina: "Voi perhana."
Se pilaa matkani. Ei tämä muksu.
Hän oli enkeli ja nukkui koko matkan. En voinut uskoa sitä.
Sitten laskeuduimme, ja äiti herätti pojan.
"Casper." Se oli hänen nimensä.
Valkoinen lapsi, tietenkin.
Ilmiselvästi. "Kulta, herää."
Sitten Casper heräsi:
"Casper, olemme perillä. Se on hyvä juttu.
Vihaatko Tampaa?"
Teetän ihan pian vasektomian. Ajattelen sitä koko ajan.
Jos niitä saisi helpommin, minulla olisi se jo.
Jos vasektomioita saisi ruokakaupasta, olisin hankkinut niitä viisi.
Ystäväni eivät pidä ajatuksesta. "Älä tee sitä.
Mitä jos haluatkin lapsia jonain päivänä?"
Ja kysyn: "Minä päivänä?"
Olen vihannut lapsia 5-vuotiaasta asti.
Ja jos muuttaisinkin mieltäni,
ja haluaisin lapsia, voisin adoptoida sellaisen.
En tajua, miksei sitä pidetä vaihtoehtona.
Miksi kasata uusi joukkue,
kun olemassa on jo laadukkaita, vapaita pelaajia?
Tunnen ihmisiä, jotka vastustavat adoptiota.
Tunnetteko ketään sellaista? "Ei käy."
Yksi kaverini on sellainen. "Lapsella pitää olla minun geenini.
Sataprosenttisesti, kävi miten kävi."
"Oletko sinä kuningas? Ei tämä ole mikään Game of Thrones.
Ja sinun geenisi? Isäsi hylkäsi perheenne.
Jätit collegen kesken. Olet lyhyt ja kalju.
Sinulla on hirveät geenit.
Jos geenit ovat tärkeitä, päätä sukulinja nyt heti.
Ei sinua jäädä kaipaamaan."
Ja jos adoptoi, voi katsella ennen kuin ostaa.
Sehän on vain järkevää.
Ajatellaan, että saisin biologisen lapsen.
Ja hänellä olisi helvetin isot talttahampaat.
Kuin Väiski Vemmelsäären talttahampaat.
Ei se kaada diiliä.
Ei kukaan sanoisi: "En halua tätä enää."
Mutta ei kukaan haaveilekaan siitä.
"Kun saan lapsen, opetan häntä syömään pizzaa alhaalta ylöspäin."
Jos hänestä ei pidä kiinni kovassa tuulessa, hän lentää pois.
Perhekuvissa: "Hymyile suu kiinni. Me puhuimme tästä.
Helvetin talttahammas. Pilaat unelmani."
Se ei ole ongelma adoptiolapsen kanssa.
Kun adoptoidaan, mennään ihmistarhaan,
ja katsellaan ympärille. Lapset tulevat häkkiensä etuosaan.
Valitse minut.
"Lapset, olette liian takertuvia.
Minä lähestyn teitä."
Ja sitten taaempaa näkyy ujo lapsi.
Katsot häntä, hän katsoo sinua. "Hän se ehkä on.
Hän saattaa olla poikani."
Menet hänet luokseen jännittäen: "Hei, kaveri.
Mikä sinun nimesi on?" Ja hän vastaa: "Peter."
"Hei Peter, olen Ari."
"Mitä sitten?"
"Haluatko lähteä tänään kotiin?" "Ehkä. Mitä helvettiä?"
"Taidan pitää sinusta.
Sinusta tulee poikani."
Hän sanoo: "Se olisi hienoa."
"Oletko iloinen?" "Olen."
"Voitko näyttää, että olet iloinen?" "Mitä oikein haluat?"
"Hymyile vaikka."
"En halua."
"Mikset? Kaikki pitävät hymyilemisestä.
Se kehittää suun lihaksia."
Ja hän sanoo: "Okei."
"Ei! Talttahampaat!
Hyvä yritys. Et pääse täältä pois koskaan."
Raskaaksi Tinder-treffeillä.
Hän vaihtoi juuri pillerimerkkiä,
joten he käyttivät kondomia, mutta se hajosi.
He hakivat jälkiehkäisyn seuraavana päivänä.
Eikä se toiminut. Se ei aina toimi. Tiedän.
Kun tuon kuulee ääneen, tajuaa, että nainen on todellakin,
valehtelija.
Yhdenkin noista olisi pitänyt tappaa vauva.
Yksikään neljästä ei muka tehonnut.
Väisteleekö sperma taklauksia kuin Emmitt Smith parhaimmillaan?
Ei kukaan usko tuota.
Ja kuka hajottaa kondomeja?
Jos teet sitä, nait väärin.
Et ole enää 17-vuotias. Panetko näin?
"Helvetti, hajotin taas yhden." "Tiedän, hidasta tahtia."
Miksi poraat? Ei siellä ole öljyä.
Suutele välillä tai jotain.
Ei niiden kuulu hajota.
Kun olin noin kahdeksanvuotias,
löysin käyttämättömän kondomin.
En tiennyt, mihin sitä käytetään.
Aloin käyttää niitä vasta 10 vuoden päästä.
Ja 15 vuoden päästä hylkäsin ne.
Kondomit ovat syvältä.
Te naiset ette tiedäkään, kuinka kamalia ne ovat.
Se on naisten etuoikeus. Siitä ei puhuta koskaan.
Kerron, miltä kondomit tuntuvat.
Kondomi tuntuu siltä kuin olisi hierottavana talvitakki päällä.
"Tajuan, mihin pyrit. Se ei tunnu epämukavalta,
mutta ihokosketus auttaisi."
Löysin siis kondomin enkä tiennyt, mihin sitä käytetään.
Tein siitä vesi-ilmapallon.
Niin lapset tekevät. Tein siitä näin ison.
Testasin kondomin kestävyyttä. Se tärisi, kun en koskenut siihen.
Niin täynnä se oli.
Se oli tämän muotoinen:
Istuin kuistilla, ja molekyylit melkein puskivat läpi.
"Mitä teen tällä? Se on mestariteokseni."
Se oli siihen aikaan parasta, mitä olin saanut aikaan.
Näin kaverini lähestyvän nurkan takaa. "Heitän sen tuon perhanan päälle."
Sitä varten kondomi-vesi-ilmapallo oli Maan päällä.
Jotta voisin kastella kaverini. Nostin sen.
Hän ei nähnyt minua, ja heitin sen häntä päin täysillä.
Se kimposi hänestä eikä edes hajonnut.
Miten sen voi rikkoa rakkauden työnnöillä?
Nait väärin.
Niin tullaan raskaaksi Tinder-treffeillä.
Onko sinulla lapsia?
Eikö? Veditkö kalun pois?
Tehokkain ehkäisymenetelmä.
Se on sataprosenttisen toimiva.
Minua ei uskota.
Keskeytetty yhdyntä on täysin varma. Se ei ole pettänyt 5 000 vuoteen.
Mikä on vähemmän tehokasta kuin kalun vetäminen pois?
Pois vetäminen nipin napin.
Se on vähemmän tehokasta.
Jos ensimmäinen ilme sen jälkeen on tällainen:
Älä tahraa keskeytetyn yhdynnän mainetta surkeilla menetelmillä.
Kosketa kaluasi edes hetken ennen kuin laukeat.
Älä roiski sillä hallitsemattomasti. Tee sille jotain.
Raskaaksi Tinder-treffeillä.
Miten hän selittää sen lapselleen myöhemmin?
Kun poika kysyy: "Äiti, mistä minä olen tullut?"
Mitä hän sanoo?
"No, Tinderthy,
eräänä päivänä äiti kävi App Storessa.
Ja hän vietti iltapäivänsä näin: 'Ei, ei, ei. Kelpaa.'
Ja niin sinä sait alkusi."
Lapset eivät haittaisi minua, jos heitä ei raahattaisi kaikkialle.
Se on suurin ongelmani. En halua nähdä heitä koko ajan.
Useimmat vanhemmat suhtautuvat asiaan hyvin.
Kävin Bonnaroossa tänä vuonna. Oletteko käyneet siellä?
Siellä on mahtavaa.
Isot festarit Tennesseessä. Neljä päivää telttailua ja musiikkia.
Tosi hauskaa.
Mutta joskus vanhemmat tuovat sinne lapsensa.
Ympäri Bonnaroota kirmaa 3- ja 4-vuotiaita lapsia.
Haluaisin sanoa: "Hei, me käytämme huumeita.
Onko selvä?
Olemme vetäneet happoa, ja lapsesi on pelottava.
Hän katsoo sieluuni, enkä pidä siitä, mitä hän näkee.
Hän on demoni, ja tapan sen.
Tapan demonin suojellakseni muita festivaalikävijöitä.
Kaikki järjestyy, Kendrick. Tapan tuon demonin."
Lapsia ei tuoda esimerkiksi hienoon ravintolaan.
Ateriaan säästetään 80 dollaria.
Päälle puetaan kauluspaita. Silloin yritetään saada pesää.
Selaat arvioita, kolme rahasymbolia. Tänään se tapahtuu.
Löydät oikean paikan, jossa heti alas istuessa,
syliin tuodaan lautasliina.
"Tuo on orjien juttuja. Miksi teet noin? Ei se ole tarpeen."
Yelp-arviossa ei koskaan lue: "Istuin odottamassa lautasliina pöydällä,
40 minuutin ajan."
Mutta kyseessä on treffi-ilta. Ilmapiiri on hyvä.
Sitä istuu alas iloisena, ja kahden pöydän päästä kuuluu:
Pikkulapsi.
Vauva, joka istuu sellaisessa vammaisten tuolissa.
Syöttötuolissa. Ihan sama.
Me emme istu niissä.
Miksi hän on täällä? Ateria maksaa 80 taalaa. Mitä tuhlausta.
Hänelle ei edes jää muistoja.
Eikä hänen makuaistinsa ole hienostunut.
Ei hän ymmärrä tämän mestariteoksen vivahteita.
Hän olisi onnellisempi,
jos saisi banaanin, jonka olen muusannut jalallani.
Hän näkisi sen ja hihkuisi.
"Babana?" "Kyllä vain, babana."
Hän hieroisi sitä naamalleen ja olisi helvetin söpö.
Lapset ovat söpöjä, pakko myöntää.
Onko sinulla lapsia? Näytät siltä. Eikö? Kuinka vanha olet?
- 30. - Näytät kauhealta 30-vuotiaaksi.
Luulin sinua 57-vuotiaaksi. Hurjaa.
Se johtuu harmaista ohimoista. Hitto.
Lapset ovat joskus suloisia.
He juoksevat, pitävät hauskaa ja paskovat housuihin.
Ja sitä pidetään normaalia. Ei se ole. Paska haisee.
Vaikka he ovat pieniä, paska haisee silti paskalta.
Kun he paskovat alleen, painovoima unohtuu.
He eivät tunne sitä, vaan tekevät näin:
Se tulee vielä ulos housuista.
Älkää ymmärtäkö väärin. Kyllä minäkin paskon alleni.
Mutta teen niin joka toinen vuosi.
Ja kun niin tapahtuu, huomaan sen.
Sanon ystävilleni:
"Taisin jättää uunin päälle. Käyn tarkistamassa tilanteen.
Sori, en halunnut perua suunnitelmiamme."
Paskoin alleni tänä vuonna.
Kun sanon joka toinen vuosi, tarkoitan, että vähintään silloin.
Enintään kaksi vuotta ehtii kulua.
Se oli huhtikuussa. Muistan kyllä.
Olin nimittäin lentämässä Australiaan.
Onko housuun paskomiselle hyväkin hetki?
"Voisinpa paskoa housuun nyt ja saada sen alta pois."
Lento kesti 13 tuntia. Kuusi tuntia oli kulunut,
ja kävin pissalla.
Pissaatteko ja piereskelettekö yhtä aikaa? Se on normaalia.
Tekevätkö naiset sitä?
Eivätkö?
Jäätte siitä paitsi.
Naisilla se on vielä parempaa. Saatte sen kuulostamaan tuubalta.
Kun jalkaa liikuttaa...
Kuin Miles Davis vaimentimen ja tuuban kanssa.
Näin:
Ymmärrättekö?
Minä siis pissasin ja piereskelin, ja yhtäkkiä...
"Ei, se oli pelkkä kupla."
En halunnut uskoa sitä. Palasin paikalleni.
Muut joutuivat nousemaan ylös. "Anteeksi. Nouse ylös."
Sitten istuin alas ja tajusin heti, että meillä on ongelma.
Se painautui minua vasten. Sen tuntee kyllä.
"Helvetti. Nouskaa taas ylös. En olekaan vielä valmis.
Anteeksi. Nouskaa ylös." Juoksin vessaan.
Alushousujeni keskellä oli paskaraita.
Se oli noin leveä ja noin pitkä.
Se näytti Chilen kartalta.
Topografiselta kartalta,
jossa on vuoristot ja kaikki.
Se ei imeytynyt housujen läpi,
mutta alushousut eivät olleet pelastettavissa.
Jouduin heittämään ne lentokoneen vessan roskikseen.
Huolehdin itsestäni kuin aikuinen.
Bisnesluokassa olisin voinut sanoa:
"Kuule, juntti. Hoida asia puolestani."
Mutta turistiluokassa se pitää tehdä itse.
Tiedättekö, millaista on tunkea alushousut,
vessan roskakorin pieneen aukkoon?
Olin lähtemässä vessasta,
kun muistin jotain. Otin paperipyyhkeitä,
ja peitin kalsarit niillä.
Mietin seuraavaa käyttäjää. Jos heittäisin jotain pois,
ja näkisin roskien päällä paskaiset alushousut,
ajattelisin heti:
"Kenet ohitin äsken?"
Kulkisin seuraavat seitsemän tuntia käytävillä,
virkistämässä muistiani,
kunnes tajuaisin: "Sinä se olit.
Tiedän, mitä teit."
Ne pitää peittää.
Jos tappaa metsässä lapsen, hänen päälleen potkitaan lehtiä.
Tuli raskaaksi Tinder-treffeillä.
Hän ei aluksi aikonut kertoa siitä miehelle.
"Tiedän hädin tuskin hänen sukunimensä."
Hän muutti mieltään kahdeksan kuukauden päästä.
Kahdeksan kuukauden ja viikon.
Hän sanoi: "Miehellä on oikeus tietää."
"Oli jo kauan sitten.
Nyt hänellä on oikeus olla kuulematta asiasta koskaan."
Hän tapasi miehen puistossa,
ja mies kuulemma "muuttui vähän oudoksi".
Niinkö tosiaan?
Muuttuiko hän vähän oudoksi?
Kun hän kuuli, että hänestä tulee isä ensi tiistaina?
Eikö hän ollutkaan rento?
Miten halusit hänen suhtautuvan? Miehen näkökulmasta,
muutos puhelun herättämistä odotuksista,
tapaamisen lopputulokseen on valtava.
Jos nainen soittaa minulle pitkästä aikaa, ajattelen samaa kuin kaikki kundit:
"No, hän haluaa munaa.
Kai se on parempi kuin luulenkaan.
Minulla on hyvä kalu. Hän on ajatellut sitä koko ajan.
Hän ei pysty keskittymään kirkossa, töissä tai ystävien seurassa.
Kalu vain pyörii hänen mielessään. Se on koukuttava."
Hänen ystävänsä ihmettelevät: "Minne katosit?"
"Ajattelen sitä kalua."
Lopulta hän ei enää kestänyt.
Hänestä tuli heikko.
Hän antoi periksi himolle.
Hän murtui ja soitti.
Ja arvatkaa mitä.
Hän saa sitä munaa.
Noin minä ajattelisin, jos kävelisin puistoon.
Olisin iloinen ja sitten näkisin sen.
Kävisin vuodenajat läpi nopeasti ja...
Ei.
Helvetin...
Peli on pelattu.
Nauttikaa aivokudokseni keräämisestä.
Joidenkin kannattaa hankkia lapsia. Tästä tietää, kannattaako se.
Olen keksinyt keinon, jolla se selvitetään.
Ystävien reaktio uutiseen kertoo sen.
Siitä tietää, kannattaako niin tehdä vai ei.
Tilanteita on kaksi vastakkaista.
Toisessa ollaan naimisissa ja talous on kunnossa.
Päätätte hankkia lapsen. Sitten kerrotte raskaudesta ystäville.
"Samantha on raskaana", ja muut sanovat: "Onnea. Olen tosi iloinen puolestanne."
Tuo on toinen puoli.
Jos kuulut siihen, anna palaa. Saat siunaukseni.
Toinen tyyppi on seurustellut kumppaninsa kanssa vasta hetken.
Hän kertoo ystävilleen: "Margaret on raskaana."
Ja kaikki toteavat: "Voi helvetti.
Voi ei. Mitä aiot tehdä?
Oletko harkinnut, että tapat hänet?
Älä. Katson poliisiohjelmia. DNA-testit ovat liian hyviä.
Yksikin hius riittää. Palkkaa joku, jos se on pakko tehdä."
Tinder-treffeillä raskaaksi tulevien tapauksessa,
abortti ei ole oikeus, se on velvollisuus.
Mutta he eivät aina teetä sitä. Ystäväni Luis Gomez on yksi heistä.
Hän pani tuoreen tyttöystävänsä paksuksi. Kysyin: "Mitä aiotte tehdä?"
Kukaan ei muuten kysy tuota avioparilta.
Kysymystä ei koskaan esitetä avioparille. Kysyin siis, mitä he aikovat tehdä.
Hän sanoi: "En tiedä. Olen miettinyt karkaamista.
Mutta minulla ei ole rahaa bensaan, joten muutamme kai yhteen."
Eikö karkaamisen ja yhteen muuttamisen välissä,
ole mitään?
Keskellä on paljon tutkimattomia alueita.
Hän kysyi: "Mitä tarkoitat?"
"Monennellako kuulla se on?" "Kolmannella."
"No, sittenhän sinulla on vielä kuitti tallessa.
Voit palauttaa tämän pientä maksua vastaan."
"Mitä tarkoitat?" "Aborttia."
Hän piti lapsen. Tässä muuten vinkki teille.
Jos käsket ystävääsi teettämään abortin eikä hän teetä sitä,
hän ei unohda, että suosittelit aborttia.
Hän muistaa sen kyllä.
Aina kun näen Luisin, hän pitää poikaa sylissään ja sanoo:
"Ari-setä käski meidän hankkiutua sinusta eroon."
"Lopeta jo.
Tuo oli hauskaa vuoden ajan, mutta poika on nyt 7."
Hän tekee aina tämän eleen, kun näemme.
Kysyn teiltä jotakin.
Onhan teillä kaikilla työpaikka? Tai on ollut menneisyydessä?
Oletteko koskaan tehneet töitä autopilotti päällä?
Ja jos olette hyvällä tuulella,
laulatte, hyräilette tai vihellätte? Viheltely töitä tehdessä.
Jokainen tekee sitä jossain vaiheessa.
Hyvä, tiedätte, mitä viheltäminen on.
Viheltävätköhän aborttilääkärit töiden lomassa?
Varmasti. Eivät tietenkään joka päivä.
Mutta perjantaina kello 16.30.
Näin:
Kaikki valmistautuvat viikonloppuun
Kaikkien pitää...
Noinko abortteja tehdään? En ole nähnyt yhtäkään.
Olen odottanut autossa, mutta en ole mennyt sisälle.
Sikiöön kai tartutaan ja sitten se heitetään roskikseen.
Jos se ei mene sinne, hoitaja tekee korin.
Eikö sitä tehdä noin? Selvä.
Kiitän tässä vaiheessa täällä olevia naisia,
ja etenkin äitejä siitä, ettette ole hyökänneet kimppuuni.
Suuttujat ovat aina äitejä,
jotka sanovat: "Haista paska. Toivottavasti et saa lapsia."
"Sitä minäkin toivon."
Kiitos, naiset, että pysytte rauhallisina.
Naisilla on joskus huono maine. Ei aina, mutta joskus.
"Naiset ovat hulluja." Kuulen tuota jatkuvasti, mutta olen eri mieltä.
Luin nettiartikkelin naisten hormoneista,
ja sen mukaan naisten aivoissa,
on 40 prosenttia enemmän hormoneja kuin miesten.
Silloin, kun teillä ei ole kuukautisia.
En ymmärrä kuukautisia. Silloin pääsee piru irti.
Mutta puhumme kuukauden kolmesta ja puolesta viikosta.
Naiset ylittävät miesten huipputason 40 prosentilla.
Aivoissanne tapahtuu juttuja, joita miehet eivät ymmärrä.
Meidän aivotoimintamme on täällä, ja teillä on tunteita.
Miehet sanovat teitä hulluiksi. Miksi? Koska kahden viikon välein,
sanotte yllättäen: "Haista paska."
Mahdollisuudet tuohon ovat suuret.
Vähintään kolmena päivänä viikossa,
meidän pitäisi herätä, kun pidätte saksia yllämme,
ja toteatte: "Ei tänään." Ja hypitte pois.
Onnittelut naisille siitä, että olette järkyttävän selväpäisiä.
Kun tietyt miehet nukkuvat alle kuusi tuntia,
ja joku kiilaa heidän edelleen,
he seuraavat tätä töihin ja uhkaavat tämän henkeä.
Hyväksyn haistattelut silloin tällöin.
Veljeni on niitä ihmisiä, jotka tuovat lapsensa kaikkialle.
Mikä pettymys tajuta, että oma perhe tekee niin.
Veljeni asuu nyt Euroopassa,
koska hän ei tiennyt, että verot koskevat häntä.
Niin hän sanoi.
"Koskevatko ne kaikkia?" "Kyllä, kaikkia."
Hän ei maksanut niitä,
ja on hallitukselle velkaa 200 000 dollaria.
Se karkasi käsistä.
Lopulta hän totesi: "Anteeksi, minä tästä häivyn.
Tuntuu pahalta jäädä tänne, kun olen teille velkaa,
joten lähden pois. Ette näe niitä rahoja koskaan."
Eurooppa on melkein samanlainen kuin Amerikka.
Heillä on kaikkea, mitä meilläkin.
Erot ovat pieniä. Osoite on kuulemma PornHub.uk.
Mutta siihen sopeutuu.
Porno on vähän erilaista. "Sullo se mun perärööriin."
Oliko tuo merirosvo?
Mikä korostus se oli? Yritin matkia englantilaista.
Se ei onnistunut.
Olin menossa Tanskaan komediafestivaaleille.
Minut lennätettiin sinne. Aika siistiä.
Veljeni soitti: "Kun kerran olet Euroopassa, tehdään jotain."
"Mitä haluat tehdä?"
Oktoberfest oli juuri silloin.
"Haluatko mennä Oktoberfestiin?" "Totta helvetissä."
Kaksi juutalaista palaa Saksaan?
Otetaan ilta haltuumme.
Kustaan Hitlerin haudalle.
Hän sanoi: "Hitlerillä ei taida olla hautaa."
Kusen kaikkialle, ja jos osun siihen, osun siihen.
Ja minähän kusin Saksassa varmaan 25 kertaa ulkona.
Jos on juutalainen, ei joudu vaikeuksiin pikkujutuista.
Pitää tehdä jotain todella pahaa, vaikkapa varastaa auto.
Pikkujutut annetaan anteeksi menneiden takia.
He tuntevat siitä vieläkin syyllisyyttä.
Jos ette tiedä, kyseessä oli riita.
Me hävisimme sen. Mutta he ylireagoivat pahasti, joten...
Ei enempää holokaustivitsejä.
Menin siis junalla Saksaan.
Se oli viimeinen. Ei enempää.
Älkää naurako tuollaiselle. Se on ikävää.
Veljeni tuli minua vastaan asemalle.
Me molemmat hyppelimme: "Shaffirin pojat kokevat Oktoberfestin."
Olimme innoissamme. Sitten takaovi avautui.
Ja sieltä kuului:
Hän toi 4-vuotiaan poikansa Oktoberfestiin.
Kysyin: "Vitsailetko sinä?"
"Etkö halunnut häntä mukaan?"
"Kyllä, tulkitsit äänensävyni oikein. En halunnut."
Hän käytti mokanneiden vanhempien vastausta:
"Olisit sanonut jotakin.
Olisit avannut suusi." "Miksi minun olisi pitänyt sanoa siitä?
En kieltänyt sinua tuomasta tänne pernaruttoakaan.
Ei minun kuulu sanoa, että älä tuo lasta olutfestivaaleille."
Hän intti tuohtuneena: "Miksi? Miksei hänen pitäisi olla täällä?"
"Koska aion vetää kännit ja epäilen hänen sietokykyään.
Hän on joka ilta ensimmäinen, joka oksentaa.
Hän oksensi jo ilman syytä. Miten homma voi toimia?"
Veljeni yritti vakuutella: "Poika on tosi älykäs ikäisekseen."
Hyvä on, mutta hän on tyhmä minun ikäisekseni.
Enkä ole hänen päiväkodissaan, vaan hän on minun olutfestareillani.
Hän ei osaa lukea.
Et saa minua luulemaan lukutaidotonta älykkääksi.
Raskaaksi Tinder-treffeillä. Onko täällä joku, joka ei tiedä Tinderiä?
Kaikki tietävät sen. Vai eikö kukaan myönnä sitä?
Isoäitini kysyi:
"Mikä se sellainen Tinder on?" "Ei mikään 'sellainen'."
Miten 94-vuotiaalle selitetään, mikä Tinder on?
Hän sanoi: "En tiedä mitään."
Ja totesin: "No...
Olipa kerran hieno mies, jonka nimi oli Steve Jobs.
Hän siirsi tietokoneiden voimat kaikkien käsiin.
Kaikki maailman tiedot olivat kämmentemme huomassa.
Se oli upeaa aikaa ihmisen kehityksessä.
Ja seitsemän vuoden kuluttua käytimme sitä panemiseen."
Homot oivalsivat sen kahdessa vuodessa.
He olivat eturintamassa.
"Homotiedemiehet, keskeyttäkää työnne.
Ei meidän tarvitse siirtää tietoja. Nussitaan."
Sitten ystäväni tuli raskaaksi sellaisesta.
Vanhemmat häiritsevät minua. Joskus ongelmana ovat videot.
iPhone 6 ja 7.
Kaikki luulevat olevansa videokuvaajia.
He kuvaavat paskoja videoita. Laatu tosin on upea. Aihe on ongelma.
He luulevat, että kaikki kannattaa näyttää muillekin.
Käyttäkää poista-nappia.
Aina kun läheiseni näyttävät minulle videoita,
lapsistaan, tunnen olevani Dexter.
Joudun teeskentelemään tunteet,
jotka normaali ihminen kokisi siinä tilanteessa.
"Suloista?" Mitä tässä pitäisi sanoa?
Se on niin tyhmää. "Hän kävelee." "Kaikkihan kävelevät.
Voin katsoa YouTubesta videon 5-vuotiaasta,
joka lyö golfpalloa 200 metriä.
Ja sinä näytät minulle kävelyä? Haista paska.
Lapsesi on tylsä."
"Hän sanoi 'iti'." "Ei sitä noin sanota.
Onneksi olkoon, nauhoitit virheen. Hän nolostuu vielä."
He ovat ärsyttäviä.
Keillä teistä on lapsia?
Monellako? Muutamalla. Kuinka vanhoja lapsesi ovat?
- 5-vuotias. - 5-vuotias. Yksi kappale.
- Lopetitko sen jälkeen? - Kyllä.
Hyvä.
Et tavoittele mahdottomuuksia. "Ehkä kahdeksas on hyvä."
Tekeekö lapsesi tätä? Hän on lattialla leikkimässä.
Sitten hän kaatuu, nousee ylös ja jatkaa leikkimistä.
Mutta jos joku katsoo, hän ajattelee: "Ai sinäkö näit tuon?
Joudut nyt kurjaan tilanteeseen.
Saat syyttää tästä vain itseäsi."
Lapsi alkaa itkeä, mutta häneen ei sattunut oikeasti.
Hän jäljittelee itkun ääntä.
Ulkomuistista. Huonosti, lapset eivät näyttelijöitä.
He kaatuvat ja aloittavat ölinän.
"Tuohan on kummitus, ei itkua."
He luulevat voivansa hermostua, joten he lietsovat itseään.
He ovat kuin feministibloggaajia.
Kukaan ei tunne vähemmän iloa kuin feministibloggaaja.
"Haista paska. Vihaan sinua. Olet perseestä."
"Miksi olet vihainen? Nyt on kaunis päivä."
"Älä sano, miltä minusta pitäisi tuntua."
Vanhemmat eivät herää niin kuin lapsettomat.
Arvostaisin, jos vanhemmat kertoisivat rehellisesti,
millaista vanhemmuus on.
Monet sanovat: "Se on upea lahja päivän jokaisena hetkenä.
Joka ainoa hetki." Ja ihmettelen: "Joka ainoa hetkikö?
Miksi silmäpussisi sitten nykivät?
Ne roikkuvat ja nykivät kuin olisivat puhkeamassa."
Ystävälläni Avilla on kaksi lasta, 4- ja 7-vuotiaat.
Näin hän herää aamulla.
On sunnuntai, ja herätyskello soi. Hän nukkuu levollisesti.
Heti kun herätyskello soi:
"Ylös! Harjaa hampaat! Vaatteet, ruokaa. Liikettä nyt heti! Mene!"
Kuin Afganistanissa, ja pommeja putoaa joka päivä.
Hän nukkuu saappaat jalassa.
Miten voitte elää noin?
Me sinkut emme herää noin.
Näin minä herään sunnuntaina.
Ei ensinnäkään herätyskelloa. Herään, kun herään.
Silloin kun kohtalolle sopii.
Nukun levollisesti, ja hetken kuluttua...
Muistatteko vuoteeseen palaamisen, vanhemmat?
Muistatteko nuo ajat?
Kahden tunnin silmänräpäyksen?
Kun katsoo kelloa: "9.30? Selvä... 11.15? Miten tässä näin kävi?
Olenko aikamatkaaja?
En usko, että... 12.45? Mitä oikein tapahtuu?
Voinko... Kello on 14."
Muistatteko, kun nukuitte niin paljon, ettette pystyneet enää jatkamaan?
Voittehan te kokeilla sitä.
Mutta kun on maannut sängyssä silmät kiinni 45 minuuttia,
sitä toteaa: "Ei tämä onnistu.
Voin siis yhtä hyvin nousta ylös. Aurinko laskee.
Otanpa D-vitamiinia ennen kuin tapan itseni."
Vanhemmat kysyvät minulta: "Etkö tunne oloasi yksinäiseksi,
ilman lapsia?" Ja vastaan: "Kyllä vain.
Tunnen syvää yksinäisyyttä, jota ette pystyisi kokemaan.
Se on valtava, tuhatvuotinen tyhjyys.
Tosi yksinäistä.
Kyllä.
Mutta sitten soitan ystävilleni. Se auttaa."
Onhan suloisissa olennoissa etujakin.
Se täyttää tyhjiön, jota ystävät eivät voi täyttää.
Sisaruksillani on lapsia, jotka täyttävät sen tyhjiön.
On hienoa leikkiä heidän kanssaan,
mutta en asu samassa kaupungissa kuin he. Mitä teen, kun en ole siellä?
Leikin puistoissa vieraiden lasten kanssa.
Vanhemmat paheksuvat sitä.
Aina he sanovat: "Jätä lapseni rauhaan." "En ole lasten ahdistelija."
Jos aiheen ottaa esiin, he eivät muuta ajattelekaan.
Miten sinkut siis täyttävät sen tyhjiön?
Koirilla.
Yli 30-vuotias sinkku muuttuu oudoksi koiran lähellä.
Rakastan koiria. Nuolen jopa koiran suuta.
Jos se on hyvä poika, se haluaa kieltä ja saa sitä.
Kysyn: "Oletko hyvä poika?
Olet sinä."
Omistajat katsovat minua oudosti.
"Etkö pelkää tauteja?" "Kyllä, masennusta."
Sallikaa tämä minulle.
Nicole siis sai lapsen.
Se Tinder-nainen.
Hän ei nimennyt lasta Tinderthyksi.
Ehdotukseni pojalle oli Tinderthy, tytölle Con-swipe-a.
Vähän etnistä makua.
Mitä sontaa.
Hän sanoi, ettei hänen elämänsä muuttuisi.
Hän asui Brooklynissa, nyt hän asuu Arkansasissa.
Kysyikö joku, missä kaupungissa?
Koska Arkansasissa on kivoja kaupunkeja? Ei kysynyt.
Ei ole.
Tunnetteko ketään, jonka todellakin pitäisi teettää abortti?
Jota katsoessaan ajattelee: "Sinun takiasi tämä on laillista.
Tämä tapaus on ainoa syy, miksi se sallitaan."
He eivät aina teetä aborttia. Mikä siihen on silloin syynä?
Vaikka kaikki tietävät, että se kannattaisi,
hän sanoo: "Minun pitäisi teettää abortti, mutta en voi, koska..."
- Jeesus. - Kyllä, Jumala. Syy on aina Jeesus.
"En voi teettää aborttia uskonnollisen vakaumukseni takia."
Niin Nicolekin sanoi.
"Missä oli uskonto, kun paneskelit yökerhon takana?"
Oliko Jeesus paikalla?
Huitaisiko Jeesus kondomin pois?
"Tuo on kauhistuttava teko. Et voi."
Joko panet paljaalla roskalaatikon takana tai et ollenkaan.
Niin sanoo Herra."
Ei se toimi loogisesti ajatellen.
Uskonto ei kelpaa syyksi. Abortti ei ole pakollinen,
mutta uskontoon ei voi vedota. Olen tutkinut uskontoa tarpeeksi kauan.
Olin aiemmin yksi niistä.
Tällekin puolelle.
Tiedän asiasta paljon, ja tämän takia se ei toimi.
Suoraan taivaaseen pääsee vain yhdellä tavalla,
etenkin kristinuskossa. Suoraan taivaaseen,
kiirastulen ja helvetin välttäen pääsee vain, jos kuolee synnittömänä.
Ja ainoa tapa kuolla synnittömänä,
on se, että ihminen abortoidaan ennen kuin hän syntyy.
Joten,
jos rakastaa Jeesusta ja lastaan,
muksu lähetetään taivaaseen.
Yritän vain levittää evankeliumia.
Kiitos kaikille. Tämä oli tässä.
Olette olleet ilmiömäinen yleisö.
Olette aivan mahtavia.
Tekstitys: Elina Land